Párrafo de hoy. Cosas que pensar. 2.

Habrás alcanzado la libertad suprema cuando seas capaz de amar sin sentirte esclavizado.

30 de Septiembre de 2012

Hoy es un día de descanso de toda la mierda cotidiana, al parecer a las 11 y 30 de la mañana tembló y ni puta idea, ninguna sensación, ni siquiera mi perra se dio cuenta, creo que en este lado de el mundo todos estamos muertos de alma, no sentimos ni la más mínima sacudida que el mundo nos ha querido dar, ¿Serán señales? Neh, no creo. Bueno hoy es el día en el que mando a la mierda todo lo que siento por él, desde hoy no lo saludaré más, si acaso en el colegio como solía hacer antes, pero eso si, sin ser intensa ni nada parecido, si el quiere hablarme en alguna otra circunstancia sería lindo, pero no hay que ilusionarse así que por hoy creo que dejaré hasta aquí mis lamentos y mis palabras de desaliento.

Párrafo de hoy. Cosas que pensar. 1.

Estabilidad, no la busco. La quietud es el fin del aprendizaje, eso para el espíritu es la muerte. Mi felicidad se basa en un continuo viaje, en un eterno movimiento, en un camino de amor a todo lo que me rodea. No tienes que acompañarme si no me amas, pero si te amas a ti, harás lo que yo.
- Laura Loaiza.

Sábado, 29 de Septiembre de 2012

Y bueno, hoy he sido tan débil como siempre. Siempre que me propongo esperar a que el me hable a mi, aparece conectado en mi pantalla, mi facebook me incita a hablarle, no sé que hacer, además nuestra conversación fue algo seca, nada como era antes, sigue evadiéndome, sigue como si nada hubiera pasado, sigue... gustándome, AGH ¿Pero por qué soy tan débil? Hace una hora no hablamos y ya tengo la necesidad de hacerlo, pero no lo haré de por Dios que no lo haré, solo hablare con el personalmente como solíamos hacer en el colegio, de esa manera lo enamoré la primera vez, aunque como dicen si ya te olvido una vez será difícil volverlo a enamorar, que duro, que vaina, que estrés, que de todo... No sé que hacer, definitivamente me tendré que olvidar de el, vivir felizmente soltera como llevo haciendo hace un año, pero esto ya me jode, me jode no tener que depender de nadie, me jode no sentirme atada a alguien desde hace tanto tiempo, me jode que me haya mandado a la mierda de un momento a otro, pero ¿Qué se puede hacer? Ya paso, ya que, ya nada que hacer, hay que vivir así por un tiempo, tengo que dejar de acosarlo o más entendible, "stalkearlo" me hago más daño, aunque siempre me ha gustado el chisme y lo tengo que admitir, me gusta saber que tal le va con su nuevo amor, me gusta saber si van a tener futuro, todo... Pero bueno, agh ya me cansé de pensar de este modo, creo que es momento de dejar escribir por hoy, intentaré escribir cada día, pero temo que mi estúpido castigo no me lo permita, escribiré en un cuaderno y luego pasaré las notas aquí donde puede que mil personas extrañas lean esto, pero yo sepa que no me conocen, bueno ahora si me voy a escuchar y ahogarme en las letras de mi grupo favorito, Extremoduro. Ahí voy. Chao querido.

Viernes, 28 de Septiembre de 2012

Y sí... otra vez haciéndome la misma pregunta... Y sí, también es por la misma persona de siempre... Juan Camilo, sí... él. ¿Quién podrá acabar con mi monótona, cruel, despiadada vida?¿Por qué la vida es así conmigo? Sí, pues creo que lo sé, soy la única que se esta haciendo daño porque a el no le duele no sentir nada por mí, solo soy yo con mi torpe corazón de mierda, con mis absurdas ilusiones, con mis tontos pensamientos mediocres. Puede que en este momento este siendo paranoica, apenas tengo 14 años y ya sufriendo por unos caprichos estúpidos y una serie de despechos amorosos, pues sí, mi vida es una farsa, nada me sale bien, ni siquiera se porque tengo este blog, bueno... tal vez sí lo sé, ¿Desahogarme tal vez? Creo que sí, nadie sabe que lo abrí, solo yo, ¿Que mejor diario que un blog que nadie sabe que tienes? Así mi mamá no le da por leer mis pequeñas anotaciones de angustia en papeles que tengo en mis cuadernos, siempre tan chismosa y tan preguntona, refunfuñando todo lo que hago, pero bueno ella no es el tema por el cual me estoy sintiendo así hoy pequeño diario electrónico. Hay tantas preguntas que aún rondan mi cabeza, como por ejemplo ¿Si no quería nada conmigo por qué carajos me invitó a cine?¿Por qué de repente cambió de opinión y me mandó a la grandísima mierda? ¿Será qué piensa que soy una culicagada tal y como lo dijo Daniela Sanchez? (su nuevo amor) Por cierto, lo dijo la niña más hueca que pudo haber existido, me cae bien, y todo pero es hueca y hay que aceptarlo, yo no me creo muy intelectual pero ¿Con qué derecho me dice a mí culicagada? Pues sí soy un año menor que ella o quizás dos la verdad me tiene sin cuidado, pero no por eso tengo que ser una culicagada, eso sería ser un poco más joven, Juan Camilo tiene quince años nos llevamos un año y como veinte días nada más, en cambia ellos se llevan dos años y se ven como hermana y hermanito, nada que ver, pero bueno volviendo al caso, ¿Qué carajos le pasa? ¿Qué le da? ¿Será que ella le lleno la cabeza de cucarachas sobre mí a Juanca? ¿Será? Tal vez la cogí muy contra ella, tal vez por envidia, por celos, porque ella si lo tiene a todas horas, ella si lo puede besar, lo puede abrazar cuantas veces se le de la puta gana, puede hacer de todo mientras a ella se le de la gana, UY pero ¿Por qué culicagada? Que venga y me diga porque, ush, de verdad me da rabia eso. Agh pero igual también soy una estúpida, tengo que dejar de creerme todo lo que me cuentan porque o si no estoy jodida, me hundo en mis propias mentiras y pensamientos llenos de falsedades, de cosas irreales, de pensamientos de ánimo cuando deberían ser de desaliento, no sé si sea normal, no se si a otras nenas les pase igual, pero que mierda de vida estoy llevando, aparte de estar castigada tres meses por perforarme la lengua, agh bien estúpida si he sido, aunque ahora podré concentrarme más en mi verdadera pasión, leer. AGH me desvié soy muy distraída, que mamera pero bueno sigo, ¿De qué me sirve creerme tantos rumores? DE NADA. Simplemente me doy cuenta la situación en la que estoy y pienso, soy una estúpida, pero ya no más, ya no más niña boba, ya no más niña fácil de enamorar, ya no más falsas ilusiones, YA NO MÁS. Ojalá algún día se arrepienta de haberme dejado ir aunque... Bah, mejor ni mencionarlo, otro chisme que no vale la pena creerse, aunque si me gustaría preguntarle tantas cosas, él sería el único que podría aclarar todo este lío que tengo en mi cabeza, le haría muchas preguntas, le preguntaría que tan cierto es cada rumor, como por ejemplo ¿Es verdad que dejaste a Alejandra por qué sentías cosas por mí?¿Es verdad que me estabas cayendo?¿Cuál fue el supuesto daño que te hirió tanto que lo dejaste todo a un lado? Me pregunto ¿Qué fue? Me lo pregunto todos los días y de respuestas ninguna, claro que sería inútil preguntarle, simplemente al hablarle es como si yo le diera miedo, como si lo intimidara, como no sé, agh no sé la verdad, y pues me gustaría saber TODO, toda nuestra historia  remendar mis errores, porque en mi sano juicio, ni estando consciente jamás le haría daño, NUNCA, jamás tendría la más mínima intención de herirlo, pero pues supongo que esto es una de las cosas de la vida que jamás sabré. Pero eso sí de todo esto lo que más me duele es que me restriegue su nuevo amor cada vez que tiene oportunidad, y lo hace como si fuera a propósito, y yo estúpida como siempre armándome complots en la cabeza e historias irreales que sé que jamás pasaran.